可能没考过研究生或者正准备考研究生的朋友们看到楼主这个标题一定会想，excuse me？这两个有冲突？
想了很久楼主才决定写这个帖子，想分享一下关于考研和恋爱的心路历程。
其实这两者处理不好还真有冲突。楼主算上自己已经知道了三对了，一对是楼主自己和EX，一对是在唇膏坑里认识的妹子和她男票，另一对是在考研坛里一个专科男考研途中被女票甩……总之都是各种纠结。
楼楼一直是有考研的想法的，但真正让我做下决定并且定下目标的是EX，当然那个时候他还是男票，我们下面姑且称他为G先生。
G先生是吉林大学的学生（此处不涉及地域黑高校黑，黑子绕道走）。因此楼楼决定报考吉大传播学学硕，楼楼本科建艺广告学。我们是华丽丽的异地恋，但是G这个人给楼楼的感觉真的是异常的靠谱，总之就是觉得这个男的，恩，挺不错，对我好，我也愿意为他付出那种。
我们是2014年10月10号在一起的，楼楼是2015年1月份下定决心考吉大的。。
然后奋不顾身投入了复习中。
其实考研路上最难过的是中期，就是暑期以后，大四上开学的时候，看到同班的大多数同学都纷纷开始找工作，尤其像楼楼这样的班级里考研比例比较小的，全班就两个人坚持考研，基本上是被老师忽略那种，各种老师上课各种教怎么找工作啊怎么面试啊，那会儿真的是满心的崩溃，每天都在生病每天都在哭鼻子，真的感觉前途没有光了。
而且这时候跟G先生交往的时间越来越长，彼此之间的问题也渐渐浮现出来了。
之前G先生精神出轨过一次，在网上找了个小姑娘聊骚，后来人家小姑娘怂恿室友跑到我微博上跟我谈心，后来这件事情被我采用非常手段解决了，但是我原谅了G先生，毕竟那时候他还是满满的愧疚并且深刻认识到了错误。
其实后来，真正让我感到有一点心寒的是，G先生的责任意识并没有我想象的那么强。因为他一直在否认我考研的动机。我所说的是，我考研是为了和他更好的在一起，为了我俩的未来，我俩能在一个学校，能一起发展。他却始终非常……恩怎么说呢，慌乱并且不耐烦地跟我说“你考研不是为了我，而是为了你自己”。这让我产生了一种非常微妙的悲伤吧，感觉的出对方不太愿意去承担这个责任，换言之就是不够爱我。
但这件事又很快就过去了，因为可能那时候G先生并不太想和我分手，我虽然生气但是很舍不得他，所以都选择性地忽略了这次争吵。
后来又跌跌撞撞地过了小半年，我考研正式结束了。直到出成绩之前，我们都还算正常。
2月15号，我出了成绩，英语出乎意料的低 53分，政治77分，两门专业课一门124一门134，总分388，这个水平在吉大考研圈里算中等偏上，但是英语一看就是不能过校线的，毕竟吉大是自主划线院校，每年分数线都是比较任性的。不过出成绩的当下，G先生给我打来了电话，我能感到他很开心，他说”你分数挺高啊“。因为他没接触过考研所以可能不太懂单科线总分线这回事，他那时候应该是觉得我能考上的，所以是真心的觉得高兴。后来经过我解释，我说我可能要做其他两手准备了，就业或者调剂，吉大可能不要我了。那时候我是盯着东北师范大学的，因为听说东师大跟吉大只隔了一个打车起步价的距离，他也很赞成，但是后来东师大一直没出调剂名额，就渐渐作罢了。
后来因为一直在忙着面试忙着查调剂，直到三月初某一天我发现，哎？我们好像好多天都没像样地聊过了啊，我就给他打了个电话，很久他才接，我说好久没联系了啊你没发现啊，他说没有啊挺好的啊，我说啊哈哈，他没吭声，我说你干嘛呢，他说上体育课呢，我说啊那你方便吗要不先挂，他说行那挂了吧。
是这个时候我开始觉得有点不对劲了。
回去以后我翻出我俩近期的聊天记录，就是很正常的聊天，但是没有爱了。
不知道朋友们可了解我这种形容。
看似关心，实则敷衍。
那时候，系主任啊包括我家人都给我建议，说调剂的话，三个志愿最好有一个是二区的学校，比如广西大学内蒙古大学什么的，不是瞧不起这些地方哈我本身也是内蒙人，我心想我不我就要去东北东北离他近。
那时候我还天真地以为只要我回东北了离长春近了我们的问题就可以解决了。
后来东北财经大学新闻传播专业向我伸出了橄榄枝，更准确的说，就我当时流浪狗一样的状态下，人家是愿意收留我。
说实话那时候我真的已经很绝望了，简历石沉大海，好几个面试都杳无音讯，好不容易有一个给回复了还是要我再接再厉，调剂又是各种经受白眼，学校招生办根本就不鸟你，甚至直接就挂电话，知道什么是人不如狗吗？就是走在阳光下看着别人的幸福却更绝望。
那时候我以为我只有他了。
因为很多事情我真的不能跟家里说，爸妈比我压力还要大，我爸五十多岁了甚至都已经做准备再攒几十万给我买工作？！我怎么舍得我爸妈这么辛苦？
所以那时候我真的好难过。
在我等着东北财经的复试通知的那几天。
他跟我说：”我觉得我们还是不合适，我也能跟你拖下去，但是肯定没结果。到头来还是要分手。“
那一瞬间，我不知道大家能不能体会我的感受，真的是要崩溃了，整个人都是飘着的，全身都控制不住地发抖抽搐。
我咬着牙关哭着说：”你为什么不能再等几个月再说？“
那时候我想我是恨他的，真的。
短短的两三个月，调剂、就业这两个大问题就野蛮地把我从象牙塔里拖了出来，他还要狠心再把”失恋“两个字甩到我头上。
我们在一起一年多了，我实在不明白有什么仇什么怨能够让他在我这个时候跟我提分手。
但是据我对他的了解，他肯定不是有别的姑娘了，纯粹是因为什么原因不想跟我在一起了。
很大一部分原因，应该是我没考上吉大，他看我费劲巴拉地调剂最后还只能异地，就算比长春-合肥近，那也是异地。
这是导致我们分手的最大原因。
大概过了两天了吧，我接受了他的提议。
我说好，我同意。
然后我趴在桌子上就哭了。
第二天我就接到了东北财经的复试通知，然后3月24号动身去了大连。
在20号左右，我觉得我身体不太对劲，要犯鼻炎，要犯咽炎，要感冒，我想不行，这次复试是我最后的机会了，因为我知道在就业的路上成功的几率简直是百分之零点几，因为我甚至连一个小小的实习岗都拿不到。
你们知道吗？这时候，有一个听话的身体多么重要，我吃药，喝水，强制自己不去想生病的事情，催眠自己，不能生病不能生病。
这次季节病的苗头竟然被我生生地按下去了。
那时候更多的想法是，我不想让自己绝望，我一定要考上这个研究生，我不能让自己一无所有。
29号晚上，我拿到了东北财经的拟录取通知，也就是说，只要我肥工把我的档案平安送到东北财大，然后财大的人审核通过，然后我体检结果没有携带什么传染病，我就被录取了。
我第一个给我爸妈打了电话，我妈拿着电话就哭了，哭的上气不接下气，我知道我妈高兴自豪，我家是我们一大家子里最穷的，但是我是我们一大家子里第一个研究生。
然后我用微信给好朋友和家里其他表哥表姐发了消息，我闺蜜也快高兴哭了。
然后我一个人蹲在旅馆门口哭了。
我真想他，那时候我真想他。
之前我无数次幻想过当我接到研究生录取通知的时候，要如何如何给他惊喜，他会如何开心，我们会一起发展，哪怕是在东北不同的城市读书，但是我们可以在一个城市找工作，然后一起买房，结婚，生小孩。我们还彼此约定要有一个华美的中式婚礼。
但是真正接到通知的时候，想跟他分享但是却已经失去了分享的意义。
心里特别痛，就好像一只长满倒刺的利爪把我的心脏攥紧了一样痛。
前两天回了合肥。
连着发烧了三天，前两天42度，昨天37度，今天刚好起来。
然后坐在这里码字。
写到这里的时候同样是泪流满面。
站在阳台上看到同样角度的景色，是常常和他通电话时我眼睛经常看到的景色；吃到烧烤就会想到之前某天他竟然在长春定位在合工大新区给我订外卖……谁说异地恋没有值得回忆的事情，就怕分手得太匆忙而值得回忆的细节太多太感人。
之前人突然问起我们，我说分手了啊。
都以为我不太难过，因为我说的太云淡风轻。
可是心里痛只有自己知道。
烧了这两天，渐渐地我也想开了。在这个世界上，能够在你绝望时低谷时抽身而去的人太多了，这无关道德，因为没有人绝对有义务负担你的人生，有很多事情只能你自己慢慢地熬，慢慢地消化。先学会压抑，再学会忽略，然后看开，然后祝福，然后一边回忆一边忘记……自己的人生终究要自己过，学历是自己的，身体是自己的，人生是自己的，它们都好，那么就好。

其实我感觉不冲突

我觉得他并不是在你低谷时选择离开，而是觉得未来不合适而做出的决定吧。学生时代的爱情想象终究要经受现实的考验。记住以前的美好，然后向前看大步向前走吧。

啊我看完了…抱抱学姐都会过去的

就知道不用从后面看起

考过，理解，加油

考研时处理恋爱关系很难，异地更难

所有这些，我们谈论的爱情，只不过是一种回忆罢了

啊哈，看完了，蛮感动的。考研不易，想找到一份真挚的感情更不易，楼主加油！

楼主考的蛮好的，英语53过不了线？后面生病调剂，我觉得你好坚强好勇敢

幸运之神会一直眷顾你

扛过来就好，这样的你很棒。安慰就不说了，慢慢你会自己放下和想通。

这么多字我竟然看完了，感觉学姐挺厉害的，祝福你，一切都会变好的。我也在考研，加油！

看完了 加油

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